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史铁生《庙的回忆3》
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1 00:00:00,400 --> 00:00:04,366 庙的回忆（3），史铁生 2 00:00:04,366 --> 00:00:10,533 傍晚，我独自摇着轮椅去找那小庙。 3 00:00:10,533 --> 00:00:19,633 我并不明确为什么要去找它，也许只是为了找回童年的某种感觉？ 4 00:00:19,633 --> 00:00:40,800 总之，我忽然想念起庙，想念起庙堂的屋檐、石阶、门廊，月夜下庙院的幽静与空荒，香缕细细地飘升，然后破碎。 5 00:00:40,800 --> 00:00:44,633 我想念起庙的形式。 6 00:00:44,633 --> 00:00:58,200 我由衷地想念那令人犹豫的音乐，也许是那样的犹豫，终于符合了我的已经不太年轻的生命。 7 00:00:58,200 --> 00:01:04,800 然而，其实，我并不是多么喜欢那样的音乐。 8 00:01:04,800 --> 00:01:15,200 那音乐，想一想也依然令人压抑、惶恐、胆战心惊。 9 00:01:15,200 --> 00:01:31,966 但以我已经走过的岁月，我不由得回想，不由得眺望，不由得从那音乐的压力之中听见另一种存在了。 10 00:01:31,966 --> 00:01:40,800 我并不喜欢它，譬如不能像喜欢生一样地喜欢死。 11 00:01:40,800 --> 00:01:45,733 但是要有它。 12 00:01:45,733 --> 00:01:51,866 人的心中，先天就埋藏了对它的响应。 13 00:01:51,866 --> 00:01:57,166 响应，什么样的响应呢？ 14 00:01:57,166 --> 00:02:11,966 在我（这个生性愚顽的孩子！）那永远不会是成就圆满的欣喜，恰恰相反，是残缺明确地显露。 15 00:02:11,966 --> 00:02:21,266 眺望越是美好，越是看见自己的丑弱，越是无边，越看到限制。 16 00:02:21,266 --> 00:02:24,166 神在何处？ 17 00:02:24,166 --> 00:02:30,166 以我的愚顽，怎么也想象不出一个无苦无忧的极乐之地。 18 00:02:30,166 --> 00:02:40,366 设若确有那样的极乐之地，设若有福的人果真到了那里，然后呢？ 19 00:02:40,366 --> 00:02:47,466 我总是这样想：然后再往哪儿去呢？ 20 00:02:47,466 --> 00:02:52,800 心如死水还是再有什么心愿？ 21 00:02:52,800 --> 00:02:58,833 无论再往哪儿去吧，都说明此地并非圆满。 22 00:02:58,833 --> 00:03:06,000 丑弱的人和圆满的神之间，是信者永远的路。 23 00:03:06,000 --> 00:03:24,166 这样，我听见，那犹豫的音乐是提醒着一件事：此岸永远是残缺的，否则彼岸就要坍塌。 24 00:03:24,166 --> 00:03:30,866 这大约就是佛之慈悲的那一个“悲”字吧。 25 00:03:30,866 --> 00:03:42,000 “慈”呢，便是在这一条无尽无休的路上行走，所要有的持念。 26 00:03:42,000 --> 00:03:46,566 没有了庙的时代结束了。 27 00:03:46,566 --> 00:03:54,000 紧跟着，另一个时代到来了，风风火火。 28 00:03:54,000 --> 00:04:01,666 北京城内外的一些有名的寺庙相继修葺一新，重新开放。 29 00:04:01,666 --> 00:04:14,333 但那更像是寺庙变成公园的开始，人们到那儿去多是游览，于是要收门票，票价不菲。 30 00:04:14,333 --> 00:04:20,733 香火重新旺盛起来，但是有些异样。 31 00:04:20,733 --> 00:04:52,066 人们大把大把地烧香，整簇整簇的香投入香炉，火光熊熊，烟气熏蒸，人们衷心地跪拜，祈求升迁，祈求福寿，消灾避难，财运亨通……倘今生难为，可于来世兑现，总之祈求佛祖全面的优待。 32 00:04:52,066 --> 00:05:06,066 庙，消失多年，回来时已经是一个极为现实的地方了，再没有什么犹豫。 33 00:05:06,066 --> 00:05:19,966 一九九六年春天，我坐了八九个小时飞机，到了很远的地方，地球另一面，一座美丽的城市。 34 00:05:19,966 --> 00:05:33,400 一天傍晚，会议结束，我和妻子在街上走，一阵钟声把我们引进了一座小教堂（庙）。 35 00:05:33,400 --> 00:05:42,000 那儿有很多教堂，清澈的阳光里总能听见飘扬的钟声。 36 00:05:42,000 --> 00:06:11,800 那钟声让我想起小时候我家附近有一座教堂，我站在院子里，最多两岁，刚刚从虚无中睁开眼睛，尚未见到外面的世界先就听见了它的声音，清朗、悠远、沉稳，仿佛响自天上。 37 00:06:11,800 --> 00:06:15,733 此钟声是否彼钟声？ 38 00:06:15,733 --> 00:06:23,966 当然，我知道，中间隔了八千公里并四十几年。 39 00:06:23,966 --> 00:06:47,200 我和妻子走进那小教堂，在那儿拍照，大声说笑，东张西望，毫不吝惜地按动快门……这时，我看见一个中年女人独自坐在一个角落，默默地望着前方耶稣的雕像。（后来，在洗印出来的照片中，在我和妻子身后，我又看见了她） 40 00:06:47,200 --> 00:07:17,366 她的眉间似有些愁苦，但双手放松地摊开在膝头，心情又似非常宁静，对我们的喧哗一无觉察，或者是我们的喧哗一点儿也不能搅扰她吧。 41 00:07:17,366 --> 00:07:30,933 我心里忽然颤抖——那一瞬间，我以为我看见了我的母亲。 42 00:07:30,933 --> 00:08:13,000 我一直有着一个凄苦的梦，隔一段时间就会在我的黑夜里重复一回：母亲，她并没有死，她只是深深地失望了，对我，或者尤其对这个世界，完全地失望了，困苦的灵魂无处诉告，无以支持，因而她走了，离开我们到很远的地方去了，不再回来。 43 00:08:13,000 --> 00:08:40,266 在梦中，我绝望地哭喊，心里怨她：“我理解你的失望，我理解你的离开，但你总要捎个信儿来呀，你不知道我们会牵挂你不知道我们是多么想念你吗？” 44 00:08:40,266 --> 00:08:59,966 但就连这样的话也无从说给她，只知道她在很远的地方，并不知道她到底在哪儿。 45 00:08:59,966 --> 00:09:44,866 这个梦一再地走进我的黑夜，驱之不去，我便在醒来时、在白日的梦里为它作一个续：母亲，她的灵魂并未消散，她在幽冥之中注视我并保佑了我多年，直等到我的眺望已在幽冥中与她汇合，她才放了心，重新投生别处，投生在一个灵魂有所诉告的地方了。 46 00:09:44,866 --> 00:09:56,533 我希望，我把这个梦写出来，我的黑夜从此也有了皈依了。
注音：
正文：
傍晚，我独自摇着轮椅去找那小庙。我并不明确为什么要去找它，也许只是为了找回童年的某种感觉？总之，我忽然想念起庙，想念起庙堂的屋檐、石阶、门廊，月夜下庙院的幽静与空荒，香缕细细地飘升，然后破碎。我想念起庙的形式。我由衷地想念那令人犹豫的音乐，也许是那样的犹豫，终于符合了我的已经不太年轻的生命。然而，其实，我并不是多么喜欢那样的音乐。那音乐，想一想也依然令人压抑、惶恐、胆战心惊。但以我已经走过的岁月，我不由得回想，不由得眺望，不由得从那音乐的压力之中听见另一种存在了。我并不喜欢它，譬如不能像喜欢生一样地喜欢死。但是要有它。<br /> <br /> 人的心中，先天就埋藏了对它的响应。响应，什么样的响应呢？在我（这个生性愚顽的孩子！）那永远不会是成就圆满的欣喜，恰恰相反，是残缺明确地显露。眺望越是美好，越是看见自己的丑弱，越是无边，越看到限制。神在何处？以我的愚顽，怎么也想象不出一个无苦无忧的极乐之地。设若确有那样的极乐之地，设若有福的人果真到了那里，然后呢？我总是这样想：然后再往哪儿去呢？心如死水还是再有什么心愿？无论再往哪儿去吧，都说明此地并非圆满。丑弱的人和圆满的神之间，是信者永远的路。这样，我听见，那犹豫的音乐是提醒着一件事：此岸永远是残缺的，否则彼岸就要坍塌。这大约就是佛之慈悲的那一个“悲”字吧。“慈”呢，便是在这一条无尽无休的路上行走，所要有的持念。<br /> <br /> 没有了庙的时代结束了。紧跟着，另一个时代到来了，风风火火。北京城内外的一些有名的寺庙相继修葺一新，重新开放。但那更像是寺庙变成公园的开始，人们到那儿去多是游览，于是要收门票，票价不菲。香火重新旺盛起来，但是有些异样。人们大把大把地烧香，整簇整簇的香投入香炉，火光熊熊，烟气熏蒸，人们衷心地跪拜，祈求升迁，祈求福寿，消灾避难，财运亨通……倘今生难为，可于来世兑现，总之祈求佛祖全面的优待。庙，消失多年，回来时已经是一个极为现实的地方了，再没有什么犹豫。<br /> <br /> 一九九六年春天，我坐了八九个小时飞机，到了很远的地方，地球另一面，一座美丽的城市。一天傍晚，会议结束，我和妻子在街上走，一阵钟声把我们引进了一座小教堂（庙）。那儿有很多教堂，清澈的阳光里总能听见飘扬的钟声。那钟声让我想起小时候我家附近有一座教堂，我站在院子里，最多两岁，刚刚从虚无中睁开眼睛，尚未见到外面的世界先就听见了它的声音，清朗、悠远、沉稳，仿佛响自天上。此钟声是否彼钟声？当然，我知道，中间隔了八千公里并四十几年。我和妻子走进那小教堂，在那儿拍照，大声说笑，东张西望，毫不吝惜地按动快门……这时，我看见一个中年女人独自坐在一个角落，默默地望着前方耶稣的雕像。（后来，在洗印出来的照片中，在我和妻子身后，我又看见了她）她的眉间似有些愁苦，但双手放松地摊开在膝头，心情又似非常宁静，对我们的喧哗一无觉察，或者是我们的喧哗一点儿也不能搅扰她吧。我心里忽然颤抖——那一瞬间，我以为我看见了我的母亲。<br /> <br /> 我一直有着一个凄苦的梦，隔一段时间就会在我的黑夜里重复一回：母亲，她并没有死，她只是深深地失望了，对我，或者尤其对这个世界，完全地失望了，困苦的灵魂无处诉告，无以支持，因而她走了，离开我们到很远的地方去了，不再回来。在梦中，我绝望地哭喊，心里怨她：“我理解你的失望，我理解你的离开，但你总要捎个信儿来呀，你不知道我们会牵挂你不知道我们是多么想念你吗？”但就连这样的话也无从说给她，只知道她在很远的地方，并不知道她到底在哪儿。这个梦一再地走进我的黑夜，驱之不去，我便在醒来时、在白日的梦里为它作一个续：母亲，她的灵魂并未消散，她在幽冥之中注视我并保佑了我多年，直等到我的眺望已在幽冥中与她汇合，她才放了心，重新投生别处，投生在一个灵魂有所诉告的地方了。<br /> <br /> 我希望，我把这个梦写出来，我的黑夜从此也有了皈依了。<br />
译文：
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